|
Mujo treba da se ženi i dva dana prije svadbe ode na momačko veče u javnu
kuću, pretjera i ozbiljno ozlijedi onu stvar...
Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mali (prangija) mora u gips.
Ovaj šta će, kad mora, neka ide onda i u gips....
I, stiže prva bračna noć!
... Kaže Fata:
"Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije,
Vidiš li ove grudi, to niko ni dir'o nije, a kamo li milov'o,
A ovu ljepoticu dole, to niko nije ni vidio, a kamo li šta drugo!"
On nju gleda pa će na to:
"Meni to govoriš, jebote ja?
Pogledaj ovo bona! - NOV, NEOTPAKOVAN!"
________________________________________________________________
George Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga dočeka dežurni Vrag.
- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Znam što ćemo. Ima tu još par osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzet njeno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.
Bushu se to svidi i Vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka. I tako stalno. To mu je bila dosuđena kazna.
- Ne. - reče Bush - Slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich s velikim batom tucao kamenje, bez prestanka.
- Ne bih ni to, imam problema s ramenom. - reče Bush - Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna. Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:
- Mislim da bih ovo mogao.
A Vrag se nasmije i reče:
- OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ići!
-----------------
Poslije tri mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod.
Na sudu je sudac pita za razlog.
Crnogorka kaže: - Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo.
Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa.
Pita sada sudac Crnogorca što on ima reći u vezi toga.
- Časni sude, nijesam znao da je tako hitno...
-----------------
Popeo se Crnogorac na stolicu, drži dvocijevku u rukama i viri kroz prozor u kupatilo.
- Što to činiš, crni Radosave! - zgranuto će njegova žena.
- Gledam onu 'rđu od našeg sina. Kako je doš'o iz Njemačke, samo se nešto licka, maže, puderiše.
Stavio minđuše u oba uva... Čekam da vidim hoće li još čučnut' kad piša' , pa da ga ubijem ka psa.
-----------------
Ide Crnogorac s curom preko mosta i kaže joj: - Ođe se jedna zbog mene bacila.
Ona ga pita: - Je l' iz depresije?
- Nije, jadna. Iz Nikšića.
-----------------
Ulazi Crnogorac u vagon pun crnaca, pa pita: - Je l' ođe išta gorilo?
-----------------
Čuvo Ščepan ovce, pa lijenčina pridrijemo.
Fakini, da ga zajebu, zaklali mu janje, a njemu crijeva i drob stavili na trbuh.
Nailazi Mitar, oprezno ga drma: - Ooooo, crni Ščepo, ko te tako šašjeko?
Ščepan: - Ada ne znam, časti' mi.
Mitar: - E te boli?
Ščepan: - Nu avetinjo, da ne boli, al' ja junak, pa trpim.
-----------------
Zovu Crnogorca na proslavu 20-godišnjice mature, a on kaže:
- Pa gđe sad usred ispitnog roka!
-----------------
- UPOMOĆ!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!
- Pa otkud znate da je baš Crnogorac?
- Morala sam sve sama da uradim.
-----------------
Došli Amerikanci u Crnu Goru da snime film.
Nađu dva Crnogorca kako leže pod jednim drvetom, snime ih, odu u Ameriku i film
postane jako popularan i zaradi silne pare.
Tako Amerikanci odluče snimiti nastavak. Vrate se u Crnu Goru,
a ona dvojica još pod istim drvetom.
Kažu im Amerikanci: - Znate, mi bismo da snimimo nastavak onog filma,
ali nešto bismo malo promijenili. Možete li se premjestiti pod neko drugo drvo?
Crnogorac odgovara: - E, čo'če, pa što je tebi? Mi smo glumci, nijesmo kaskaderi.
-----------------
Pošli Crnogorci u lov na puževe.
Vrate se kasno noću bez ijednog, te će nečija žena: - Ama, čo'če, đe su vam puževi?
- Muči ženetino, to divlje, to bježi!!!
-----------------
Sjedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobitel.
- Alo. Đe me nađe i u ovoj kafani...
Edited by drive - 22/11/2011, 18:47
|
